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Um insalubre sozinho no escuro
Publicado originalmente na Revista Bravo!, em janeiro de 2009

Emagreci OITO quilos em dois dias.

E QUATROCENTAS.

Foi fácil, até.

MORBIDAMENTE obeso e completamente indefeso perante a persuasão GESTÁPICA dos INFOMERCIAIS saudáveis, outro dia me vi comprando por telefone largo suprimento de TAK 500. Trata-se de uma PANCA que te AFINA na BAIA. Ou seja: pra EMAGRINHAR, o cara não precisa fazer EXERCÍCIOS nem ter uma dieta específica. Basta tomar os malditos comprimidos.

É MINHÃO!

Na animaçãozita da propaganda, um PACMAN estilizado aparece limpando a tela de TARUGOS cor de CARAMELO. Ao final do ABOCANHO, libera-se em garrafais BRANCAS a leitura da frase O COME GORDURA.

É AINDA MAIS MINHÃO!!!

CHAMEI lá em casa. E chegou. Para que não se queimasse pólvora em CASTELHANO, entretanto, administrei o tratamento conforme o discriminado na embalagem. Segui cada pequena INSTRUÇÃO. Fiz tudo dentro das regras pra ver se o troço FUNCIONAVA mez.

No primeiro dia os resultados já SOBRESSAÍRAM-SE.

Cerca de oito minutos após engolir a CÁPSULA, comecei a sentir uma mordiscagem mastigatória no baixo, médio e alto VENTRE, assim como em ALTO VOLTA e BOTSUANA – isso pra ficar apenas na MÃE SOLTEIRA que tem que fazer MAMADEIRA. TODO dia.

Olha, tou pra te dizer que o que aconteceu depois foi realmente INCRÍVEL.

Nunca tinha me acontecido uma ESPIRRONAGEM interna de tal MAGNITUDE. Sete ponto cinco na escala RICHTER. Tudo que era sacolagem INTESTÍNICA, a essa altura, se COMOVIA. Trovejava, guasqueava e ESTREMECIA as ENTRANHA. Afu e às GANHA.

Não me PEIDEI, mas certo que rolou TSUNAMI pra baixo dos CAPRICÓRNIO na seqüência. CLEMORG TCHABUNGS e daí pra FORA. Muito feia essa parte. Melhor pular.

Mesmo porque o problema, na verdade, foi que não consegui parar de EMAGRIÇAR. A idéia original era perder apenas QUATRO, talvez CINCO mil gramas. Só na primeira LAVADA já tinha se esvaído MAIS que isso. Não MUITO mais, mas MAIS. Não BEM mais: um POUCO mais. É.

No dia seguinte, rolou REPRISE.

Aí não me CONTIVE.

Meu primeiro IMPULSO foi ligar pro SAC que constava estampado no FRASCO, mas, nas primeiras SEIS vezes, o troço me CONFUNDIU. Deu linha, atendeu de PRIMA, entrou uma daquelas musiquinha de MOTEL e um IRMÃO começou a falar:

Bem-vindo ao sistema de EMAGRECIMENTO NATURAL TAK 500.

Pô, valeu aí pela CONSIDERAÇÃO, irmão.

Para obter informações sobre o produto diretamente com um de nossos especialistas, APERTE UM.

A princípio te confesso que achei aquilo tudo meio estranho. Porém, se o SAC assim me REQUERIA, era isso que eu iria fazer. Eu tinha que resolver aquele problema. Era algo verdadeiramente inadiável. Se a ENXURRADA persistisse naquele ritmo, eu não sobreviveria por muito tempo.

Larguei o telefone em cima duma ALMÔFA na sala e dei um pulo no quarto pra buscar o meu fumo. Voltei pra sala, saltei no SÔFA e APERTEI UM de fronte pro fone. Taquei fogo na coisa e me ESTOUREI tudo as TANGA. Botei o telefas de volta no PAVILHÃO – e ouvi.

Para obter informações sobre o produto diretamente com um de nossos especialistas, APERTE UM.

Mais um? É tu quem manda, CABEÇÃO.

Pá. Pum. Aperto outro. Repito a tostada. Ponho o telefone nas OREBAS:

Para obter informações sobre o produto diretamente com um de nossos especialistas, APERTE UM.

De novo? Porra, mas o que será que eu tou fazendo errado? Ah! MATEI: o lance é estar sempre UM PASSO à frente. Já que ele vai me pedir OUTRO de qualquer forma, na próxima eu trago DOIS apertados.

E foi o que eu fiz.

Para obter informações sobre o produto diretamente com um de nossos especialistas, APERTE UM.

Ahá: eu te trouxe OUTRO.

…

Para ser atendido por um de nossos funcionários no CALL CENTER, continue na linha.

AH!

Mas então é isso MESMO que eu vou fazer.

Te prepara, MAGRÃO.

Rola um INTERMEZZO meio curto e depois VAI:

– ESTEVÃO, boa tarde, em que posso ajudá-lo?

– O meu nome NÃO é ESTEVÃO.

– Desculpe, senhor, eu estava apenas me apresentando.

– Mas e quem te pediu?

– Desculpe, senhor. O senhor teria alguma reclamação?

– Sim, eu teria. DUAS.

– E quais seriam?

– Duas, não: TRÊS. Ou MAIS.

– Muito bem, senhor. E quais seriam as suas reclamações?

– Primeiro, eu não gosto que fiquem por aí me chamando de ESTEVÃO.

– Desculpe, senhor.

– ESTEVÃO era o nome do filho do meu vizinho lá em MIRAGUAÍ que desgraçou minha MENORZINHA de tal maneira que nós tivemos que vender tudo que era nosso e nos mudar pra MAXIMILIANO DE ALMEIDA.

– …

– Eu MATEI o CABRA.

– …

– Mas deixa isso pra lá.

– Certo. O senhor teria alguma outra reclamação, senhor?

– Teria.

– Pois não.

– Como NÃO? Tu não é pago aí pra me OUVIR?

– Sim, senhor, pode falar.

– Tá, então eu já tenho agora uma OUTRA reclamação pra ti.

– Pode dizer.

– Eu não gosto que o cara me diga que eu POSSO dizer uma coisa e depois ele vá lá e me diga que eu NÃO posso MAIS dizer aquela coisa, entende?

– Sim, senhor, me desculpe.

– Uma falta de respeito, isso.

– Me desculpe, senhor.

– Tudo bem.

– O senhor tem alguma reclamação sobre o nosso produto, senhor?

– Sim.

– Então pode dizer, senhor.

– Ah, não, peraí: antes eu quero dizer que esse cara aí que trabalha pra vocês atendendo telefone é MUITO CHAVEROSO. Essa pilha de ficar dizendo pro cara APERTAR UM ou DOIS ou até TRÊS, né, isso é SUJEIRA, hein? Muita BANDEIRA. Vocês ainda vão se dar mal, irmão. Tem que cuidar.

– Desculpe, senhor, não entendi a reclamação.

– E tem outra: acho que nem precisa apertar TANTO assim. Um na seqüência do outro, assim, só se tu tá de BANDÃO, e tri pela FUNÇÃO. E nem assim ERAS tanto.

– Ok, senhor. Estou inserindo em nosso sistema como “dificuldades com a interface do sistema de atendimento”.

– É, isso também.

– O senhor gostaria de fazer alguma outra reclamação?

– Sim.

– Ela seria relacionada a que, senhor?

– …

– Senhor?

– Peraí. O que que era que a gente tava falando mesmo?

– O senhor quer fazer alguma reclamação do nosso produto, senhor?

– Reclamar do PRODUTO? Não, que é isso, é EXCELENTE, de uma ótima safra, muito poderoso mesmo, dá uma LESEIRA que eu vou te contar…

– Sei… e como o senhor descreveria essa “leseira”, senhor?

– Ah, uma bobeira, uma PASMACEIRA, uma canseeeeira…

– Certo. E que dose o senhor vem administrando?

– Dose? E quem é que tá falando de UÍSQUE, meu chapa? Eu não transo essas parada de ÁLCOOL, rapá. E se tu tá falando em PÓ, muito menos. Tá pensando que eu sou o quê?

– Desculpe, senhor, eu estava me referindo ao nosso sistema de Emagrecimento Natural. O senhor tem alguma…

– Ah! Se é sobre ISSO, eu TAMBÉM tenho uma reclamação.

– Então o senhor pode me dizer qual seria? O produto não funciona?

– Não, não: funcionar, funciona. Mas não dentro do tempo que eu pensava.

– O senhor está no sistema há quanto tempo?

– Dois dias.

– E perdeu quantos quilos?

– Oito. E quatrocentas.

– Então qual é o seu problema? Tem gente que demora mais de DOIS MESES para perder menos da METADE!

– Eu não tenho problemas com a EFICÁCIA do produto.

– Então por que o senhor ligou pra cá?

– Porque eu TENHO um problema.

– E qual seria o seu problema?

– O problema é que nesse ritmo vou sumir do mapa em um MÊS.

– Hmmm… que sistema o senhor comprou?

– TAK 500.

– Certo… então o senhor adquiriu o “come gordura”.

– Isso.

– O senhor está seguindo as instruções?

– Sim.

– E o senhor LEU todo o manual?

– PRATICAMENTE.

– O senhor leu TODA a seção 13.12.11.01.a da página 21-D?

– Não me recordo.

– O senhor viu o infomercial?

– Claro. Foi o que me fez comprar o troço.

– E o senhor lembra do diálogo ocorrido entre o décimo segundo e o décimo terceiro minuto e meio?

– Assim, exatamente, não…

– O senhor gostaria de ouvir?

– Sei lá, pode ser.

– Ok.

TUUUUUUUUUUT

[– (…) Uau! Mas como isso é possível?

– A quitosana não é absorvida pelo organismo. Ela passa pelo estômago e absorve a gordura da alimentação fazendo o próprio corpo acelerar a queima da gordura que está armazenada, levando a um emagrecimento duradouro, já que atua diretamente na raiz do problema. Isso, e as BACTÉRIAS COMEDORAS DE GORDU… PÁ-PÁ-RÁ!!

– Então pra emagrecer comendo tudo que eu quero é só tomar um cápsula dessas antes de cada refeição?

– Exatamente! E se você ligar agora, nós ainda lhe enviaremos de brinde este exclusivo PENICO plástico, para que você possa ver toda a gordura que é ELIMINADA pelo seu organismo (…)]

TUUUUUUUUUUT

– Entendeu tudo?

– Sim, sim, sem problemas. E o penico vem mesmo, viu? É muito bacana, o troço. Pensei que era só GODÔ, que numa dessas nem ia vir penico, nada, ou que o CARTEIRO, ou sei lá quem, podia dar de MÃO, mas nem: VEIO mesmo o penico. Eu uso ele lá. Mas o problema é que eu uso ele DEMAIS. Eu quero usar ele MENOS. Preciso de um troço pra SEGURAR um pouco esse TAK 500.

– Ah, então o senhor quer um TAK OUTROS 500.

– E o que que é isso?

– É o COME COME GORDURA. Tecnicamente, o senhor vai estar colocando um VENENO pra BACTÉRIA no seu organismo, mas na prática não tem assim TODO esse perigo.

– Ah, é? E quanto custa?

– Quanto custou o TAK 500?

– 500.

– Pois esse são OUTROS 500.

– Puta la merda.

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